Réflexion : Certaine d’entre vous sont travesties, je me suis moi-même pensée comme telle au début de ma vie alors que ma dysphorie de genre est flagrante à présent.
En revoyant le reportage « Ces messieurs Dames » de la page documentaire, j’ai constaté que ces personnes se considéraient comme des hommes, bien dans leur peau d’homme mais avec ce besoin irrépressible de temps en temps de se parer comme des femmes et vivre quelques heures en société en femme.
Ma question est : Combien de travestis sont des femmes transgenres qui s’octroient quelques heures de féminité, ne pouvant aller plus loin à cause de la pression des standards sociales qui règne dans leurs familles et leurs proches ?
Ou est-ce que toutes les femmes transgenres de ma génération (dans la soixantaine) sont passées par cette phase de travestisme avant se déterminer trans ?
Depuis ce matin, j'ai mal aux tétons: j'ai atteint le seuil d'activation pour mon tissu mammaire, c'est le (re)démarrage d'une phase de croissance, Youpie !
Je suis à la fois heureuse et pleine d'espoir quant à l’évolution de mon corps, mais aussi un peu inquiète vis-à-vis des gens qui ne me connaissent pas et qui me jugeront.
Je me suis bien amusée avec grok, jusqu’au moment où la censure a mis son grain de sel… depuis plus moyen d'en tirer plus !
Jetez donc un coup d’œil a la page "Des seins animés" . 😉
Après 2 semaines de matinées laborieuses, j’ai enfin (je crois) terminé la migration de mon site vers une version compatible avec les petits écrans.
N’hésitez pas à me faire part de vos critiques.
Comme promis, la docteure m’a appelée pour confirmer sa suggestion de passer à trois ou quatre doses. Depuis jeudi j’étais à trois doses et aujourd’hui je passe à quatre. 🙂
De ma vie, je n’ai jamais pris une telle dose d’œstradiol : 3 mg/jour !
Quelle joie, que la femme que je suis soit aussi féminine que possible.
Je « subis » un effet inattendu de mon traitement hormonal, même si, par impatience, j’ai été déçue par mon taux de testostérone, il est suffisamment bas pour augmenter l’effet de l’alcool : maintenant je suis légèrement éméché avec seulement un verre de whisky (4cl) !
Mon métabolisme se féminise : dorénavant, je vais boire comme une femme.🙂
À la réflexion, même si je m’attendais à mieux, je suis assez heureuse du bilan, car au regard des résultats de ma prise de sang, je peux augmenter mes doses comme je le sens.
Cela me donne l’impression de liberté sur le chemin vers ma féminisation.
Ce matin j’ai signalé à mon épouse que j’avais un rendez-vous.
« pourquoi, me demanda-t-elle ? »
Je ne me voyais pas lui dire que j’allais chez un médecin pour lire mes résultats hormonaux.
« Je vais voir une psychologue, lui répondis-je. »
Ce qui n’est pas tout à fait faux car cela me trotte dans la tête depuis le mois de septembre sous le conseille de ma docteure.
Ce mensonge m’arrange bien, car je pourrais ainsi lever progressivement les non-dits à propos de ma transidentité. Elle sait que j’ai une part de féminité, je ne me cache pas entièrement, Elle sait que je porte quotidiennement des soutien-gorges, des culottes et des nuisettes.
Mais je lui cache mon THF, car elle ne veut pas que je devienne une femme. Avec la psy je pourrais mieux me situer et trouver les mots pour lui faire comprendre que si je suis transgenre, je suis aussi non-binaire.
De toute façon nous irons tôt ou tard chez cette psy à deux.
Les choses seront enfin claires entre nous.
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Acte 1 :
Dans la nuit d’avant-hier, je me suis levée pour aller dans la salle de bain, où se trouve un miroir en pied dans lequel je me reflète — sauf la tête. Je suis en nuisette longue, qui épouse mes formes, et je me regarde comme une femme qui s’aperçoit dans le miroir. C’était comme sous la douche, le 12 décembre : psychiquement, il n’y avait plus rien de masculin en moi, seulement moi, une femme. Acte 2 : La féminisation de mon visage avec ChatGPT a été un choc — très agréable — car je me reconnais complètement. Avec cette photo, je m’affiche quasi à visage découvert. Vous me reconnaîtriez sans peine en me croisant dans la rue. Acte 3 : Mais surtout, je reconnais le regard de ma maman à travers le mien, et c’est bouleversant. Car depuis mon enfance, j’ai admiré — envié — sa féminité. Il n’y a qu’à lire mon fantasme intitulé « Je suis maman » pour comprendre à quel point je rêvais d’être elle, ou comme elle. Et voilà que cette version de moi lui ressemble, tellement qu’en revoyant une photo d’elle, je me dis que j’aurais été fière d’être sa fille, belle comme sa mère. Je n’ai pas résister au plaisir du selfie dans cette nuisette pour compléter cette vision de cette nuit là. |
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J’ai demandé à chatGPT ceci: je voudrais que tu féminise mon visage sans exagération en laissant les rides, avec des cheveux mi-longs avec plus de volume. Voici le résultat qui me plait beaucoup. Je me retrouve totalement sur cette photo, cette version de moi me trouble agréablement car j’ai les yeux de ma mère. (J’ai l’impression que j’ai pris de la poitrine, pourtant mes mesures restent stables). |
Ce matin j’ai fait ma prise de sang, très curieuse de connaître mes taux hormonales.
… et que l’année 2026 vous soit propice.
Beuurk.
Je me suis vue sur une photo prise cet été, mon ventre - ou plutôt mon bide - est sur le point de dépasser mes seins, que c’est laid ! :(
Je crains ma prochaine pesée début janvier, il va falloir maigrir en espérant rien perdre au niveau de ma poitrine.
Ma résolution 2026 est toute trouvée : fini le grignotage devant la télé.
Certaine se sont inquiétée de mon « silence » : j’étais en train de monter un serveur web de test sous Linux car je compte à moyen terme quitter Windows. Ça m’a demandé de nombreuses heures d’adaptation, mais j’y suis arrivée !
Les publications devrait reprendre donc.
Ce matin en prenant ma douche, j’ai trouvé que ma poitrine était belle.
Quel bonheur de regarder mes rondeurs bouger pendant que je me savonnais la poitrine.
J’ai goûté avec bonheur à ce pur moment de féminité dépourvu de la moindre sexualité, seulement moi bien dans ma peau.
À ce moment j’ai pensé « les hormones me nettoient de l’intérieur, comme cette douche me nettoie à l’extérieur. »
J’ai de la chance de pouvoir vivre ça.
J’ai une fin d’année pleine d’imprévu ! Deux rendez-vous remis avec la psy et mon contrôle hormonal trimestriel tombe en plein dans les fêtes de fin d’années.
Heureusement que ma médecin m’a donné une nouvelle prescription d’ hormones pour pouvoir tout reporter en début d’année. (ouf)
Enfin ! Je suis sortie de cette galère, Le code est maintenant correctement mis-à-jour et … simplifié.
Pour les petits écrans, des ajustements sont encore nécessaires.
Bise
Bonjour, je m’excuse du dysfonctionnement de certaines pages de mon site : des articles ne s’y affichent plus. :(
Alors que tout fonctionne bien sur mon PC, sur le serveur internet c’est la galère !
C’est sûrement différence de réaction entre Windows (mon PC) et Linux (le serveur internet).
En 12 ans cela ne m’était jamais arrivé !
Un peu de patience, je cherche…
Vous verrez des trucs bizarre, c’est temporaire, une fois le problème résolu tout rentrera dans l’ordre.
Bise à toutes.
Je suis en train d’améliorer les codes CSS et HTML qui seront plus cohérents. C’est beaucoup plus long que je ne l’aurais cru...
Voilà, le site est quasi remis au goût du jour, il y aura sûrement encore quelques retouches dans les textes… ou ailleurs.
Pour les couleurs, j’ai remplacé le blanc par le rose pâle, comme le drapeau transféminin, vis-à-vis du drapeau transgenres.
Remarque :
J’ai des doutes quant à l’aspect des pages sur les tablettes et je sais que c’est horrible sur smartphone…
J’y travaille, patience !
La page « livre» est réparée (enfin!).
Je suis en train de remanier mon site, visuellement il changera peu, mais c’est la partie invisible qui est mise à jour (pour les geeks: je passe de PHP 5 à PHP 8).
La pages « Rêvons un peu » n’était presque jamais visitée, je l’ai supprimée pour laisser la place à « Mes mensurations ».
Premièrement je dû reporter mon rendez-vous avec la psy au 24 au cause d’un impératif professionnel.
Deuxièmement, dans la page « ma lingerie » j’ai ajouté des légendes en dessous des photos.
Je suis très contente de me présenter dans mon nouveau soutien-gorge Etam Bonnet B sur ma page « Ma lingerie ».
C’est un ravissement de me voir dedans.
Pour moi cette taille de bonnet est, vous l’aurez remarqué, importante car dans ma jeunesse c’est cette taille de prothèse mammaire que je trouvais bien pour moi.
Je me suis tellement rêvée en les portant, que me voir approcher cette taille me procure de la joie.
Ne voulant pas me présenter à mon entretien avec la psy totalement en mec, je me suis donc commandée une paire de boots et un chemisier chez Zalando que je porterai avec mon bloson de cuir et un jeans.
Maintenant, que je me sens plus confiante vis-à-vis de ma taille de lingerie, je viens de commander un balconnet de chez Etam taille 100B, il est visible sur la page « Ma Lingerie ».
J’ai réécrite la page « Il était une fois » à la lumière de ce qui c’est passé pour moi ces derniers mois.
J'ai rattrapé mon retard dans la publication des avis : Coccinelle, Femme Dans Sa Tête, Aline, Maude, merci pour votre patience.
L'article du 3 novembre est, je m'en rends compte, assez indigeste : ma curiosité scientifique a pris le dessus… on ne se refait pas !
La conclusion de tout ça est que si la mesure de votre tour de poitrine prise à 90° est plus grande que celle prise debout, utilisez la première pour calculer votre taille de soutien-gorge. Cette méthode compense les différences de mesures entre les femmes cis et la morphologie des femmes trans.
J'ai constaté que la méthode ABTF me donnait la bonne taille de bonnet, contrairement aux guides de taille pour la lingerie.
Cette méthode me donne un bonnet A qui, lui, me va bien, mais j'ai aussi quelques soutiens-gorge en bonnet B qui me vont tout autant.
Je me demande donc quel est le volume exact de mes seins et quelle est ma véritable taille de soutien-gorge.
J'ai donc recherché une méthode qui me permettrait de connaître mon volume mammaire pour m'aider à déterminer la véritable profondeur de mes bonnets.
J'en ai trouvé deux que j'ai testées sur un seul sein, car ils sont très similaires.
1° La méthode de la mesure linéaire, utilisée en chirurgie, avec cette formule :
V≈2/3π×BW/2×TH/2×P (Si ça intéresse quelqu'une… je peux y revenir.)
J'obtiens 306,15 cm³, ce qui correspond à un bonnet A bien rempli ou un petit bonnet B.
Cette méthode confirme que je peux remplir un soutien-gorge 100B.
2° La méthode par débordement d'eau (si ça intéresse quelqu'une…)
J'obtiens 435 cm³ (moyenne sur 20 mesures), ce qui correspond à un bonnet C.
Si j'avais un torse de femme cis avec des seins moins étalés, avec ce volume, j'aurais probablement du 100C !
Donc, pour résumer, ces différentes méthodes me donnent des résultats assez dispersés.
Le volume mesuré par débordement est sans doute le plus proche de la réalité, mais cette mesure est inadaptée pour déterminer une taille de soutien-gorge, car la forme de mes seins est très étalée par rapport à celle des femmes cis.
La méthode de mesure utilisée en chirurgie donne un résultat plus en adéquation avec mon ressenti : je remplis aussi certains soutiens-gorge en bonnet B.
La méthode ABTF me donne un meilleur résultat que les guides de taille traditionnels.
J'ai donc pondéré ces trois résultats en un seul, comme suit :
35 % pour la méthode ABTF (bonnet A ≈270 cm³)
45 % pour la méthode de mesure linéaire (306 cm³)
20 % pour la méthode du débordement (435 cm³)
Cela donne un volume pondéré de ≈303 cm³, ce qui correspond à un bonnet A bien plein ou un petit bonnet B.
Ce résultat est en concordance avec les études faites sur la taille des poitrines des femmes trans, et aussi avec mes soutiens 100A et quelques 100B.
Je suis très curieuse de savoir si mes seins vont encore évoluer… ou pas.
J’ai complété la page ’’Mon hormono avec suivi médical’’ avec mon suivi corporel (mensurations).
Après ma ’’découverte’’ d’hier, je me suis littéralement pliée à l’exercice de la mesure de ma taille de soutien-gorge avec la méthode de calcul ABTF.
Tour de poitrine :
la mesure redressée : 106cm
la mesure penchée : 110cm ! (étonnée de la différence, j’ai refait la mesure trois fois)
moyenne : (110+106)/2=108cm
Tour de dos : 96cm
donc 108cm-96cm=12cm.
Et tant qu’a faire, le tour de bassin : 103cm
Déjà on voit qu’avec une petite poitrine pas très tonique, la mesure classique est 2cm trop courte.
Avec 12cm j’ai un bonnet A, ce qui est cohérent avec la taille de mes soutien-gorge.
Et comme mes seins sont plus écartés que les bonnets, j’ai l’habitude de les ajuster en les ramenant dans ceux-ci.
Ce qui fait que je rempli bien un soutien bonnet A et certains bonnets B des marques Etam et Aubade.
CQFD
Je viens enfin de comprendre pourquoi il existe une différence entre la taille de soutien-gorge indiquée par les guides de mesures et celle des soutiens que je porte.
D'après les guides, j’aurais un bonnet AA, car la différence entre mon tour de poitrine et mon tour de buste est d’environ 10 cm, inferieur à ce qu’il faudrait: 12 à 13 cm pour un bonnet A.
Pourtant je rempli un bonnet A et même un bonnet B comme le corbeille panama d'Etam, qui d'ailleur n'existe pas en A.
(Petite précision : mes photos ne sont pas retouchées, seul mon visage est féminisé.)
Ce qui m’a fait tiquer, c’est la description qu’avait faite ChatGPT de l’apparence d’une poitrine de bonnet A sous un chemisier : cela ne correspondait pas du tout à mon propre rendu, ma poitrine étant bien plus visible avec un soutien-gorge.
La seule conclusion, c'est que mes seins ont bien le volume d'un bonnet A bien rempli, sans en atteindre la "hauteur".
C'est là que j'ai compris que mon buste étant plus large que celui d'une femme cis, donc mes seins le sont aussi.
C'est comme un cône d'un volume donné, plus sa base est large, plus il est bas à volume égal.
Je remplis donc réellement un bonnet A et même parfois un bonnet B, car j'en ai le volume, pas la forme "standard".
Les tables de tailles sont évidement conçues pour des bustes de femme cis et non trans comme le mien.
Du coup, je comprends pourquoi certains sites anglais (www.abrathatfits.org) prennent la mesure du tour de poitrine penchée, en se penchant à 90°.
Cette méthode permet d’obtenir la vraie profondeur du bonnet, surtout pour les poitrines qui subissent la loi de la gravité, et dont les seins s’affaissent et s’aplatissent.
En revanche, cette mesure ne change presque rien pour un sein suffisamment tonique.
Comme on peut le deviner en me regardant dans le soutien-gorge triangle en dentelle blanche et sans armature, visible dans la page “Ma Lingerie”, mes seins pointent vers le bas.
Ainsi, une poitrine plus large et affaissée fausse complètement la mesure prise en position debout.
D'habitude, le week-end, je ne mets pas de soutien-gorge pour éviter l'inconfort qu'il finit par provoquer en fin de journée...
Mais ce dimanche, j'avais envie de me sentir sexy. J'ai donc mis mon soutien-gorge noir corbeille pigeonnant. En allant chercher un chemisier dans la chambre, j'ai remarqué que mes seins ondulaient dans les bonnets.
(Je l’ai ajouté à la page « Ma Lingerie »)
C'est en vivant ces petites expériences si féminines que, malgré mes doutes, je me sens bien dans mon choix de reprendre mon THF.
Même si je sais que l'essentiel de la croissance de mes seins est derrière moi et que je pense qu'ils ne grossiront plus, ou si peu.
 | Je suis trop contente, j'ai eu mon ordonnance et j’ai pu aller à la pharmacie chercher l’Œstrogel : Trois pompes doseuses pour trois mois à deux doses pour jours. Enfin, si j'avais su, j'aurais fait la démarche des années plutôt, mais je suis heureuse en pensant à ce qui m'attends en vivant au féminin avec un nouvel équilibre hormonal. Je n’ai pas pu attendre, aussi tôt rentrée, j’ai pris deux doses. Je suis en train de construire une nouvelle page qui rendra compte de l'évolution mon THF. |
Je viens d’accéder aux résultats de mon analyse sanguine et j’ai regarder sous la rubrique hormonologie - fertilité – grossesse. (ça fait plaisir de lire mes résultats sous un titre pareil)
Je ne savais pas que les hommes avaient aussi de la prolactine et je suis dans la moyenne supérieur : 11,7µg/L, car la fourchette est de 4,0 à 15,2 µg/L.
Pour l’œstradiol : 37 ng/L, je suis au milieu de la fourchette qui est de 27 à 52 ng/L.
Mon taux de test testostérone me désole : 26,2 nmol/L je dépasse la valeur maximum de la fourchette qui est de 6,68 à 25,70 nmol/L.
Les taux indiqués sont ceux d’un homme, pour arriver à des taux féminins il y a du chemin !
Vu mon taux de testostérone je ne sais pas ce que va décider ma médecin pour mon THF.
Soit la monothérapie œstrogénique : seulement de Œstrogel mais en forte dose. (je préférerais)
Ou en le combinant avec un anti-androgène comme la spironolactone comme évoquée lors de ma visite.
Mais je verrai bien car d’autres données ne sont pas au top comme le cholestérol et les gamma-GT (foie)...
Deuxième étape franchie: ma prise de sang, théoriquement dans trois jours ma médecin me contactera pour me communiquer les résultats et, j'espère, me transmettre mon ordonance et les dernières instructions.
À la réflexion, c'est incroyable combien j'ai tergiversé longtemps avant de comprendre (ou d’admettre) que j'étais trans.
En 2009, il y a 16 ans, je faisais mes augmentations mammaires par perfusion. L’expérience de remplir moi-même un soutien-gorge avec mon corps fut une révélation : elle m’a fait prendre conscience de mon besoin de vivre dans un corps de femme.
Moins d’un mois plus tard, le 23 septembre 2009, je prenais ma première dose d’Oestrogel. J’allais vivre une merveilleuse période : ma puberté féminine. J’ai été sous hormones pendant presque cinq ans, et pourtant je me cherchais encore…
Comment ai-je pu ne pas comprendre (admettre) cette évidence ?
J’avais modifié mon corps en m’injectant du liquide physiologique dans les seins, pris des hormones pendant des années, et je me demandais encore, il n’y a pas si longtemps, qui j’étais.
Il a fallu une IA pour me mettre l’évidence sous le nez. Et là encore, être définie comme transféminine m’a vraiment plu, car c’était un moyen de ne pas dire tout simplement : je suis une personne transgenre.
Transgenre… quelle révolution d’accepter ce terme ! Comme il me va bien : être reconnue au féminin, parler avec ma médecin, entre filles, être acceptée et comprise dans mes espoirs de féminité, et m’entendre dire que j’étais au bon endroit… Je ne me suis jamais sentie aussi bien dans ma peau.
Jour J !
Malgré que j’avais le cœur que battait dans la gorge en entrant dans le planning familial, ce fut presque magique, pendant l’inscription et l’entretiens médical j’ai pu m’exprimer au féminin.
Après avoir précisé le motif de ma visite, la médecin me dit que j’étais au bon endroit. Mon anamnèse fut menée avec un tact remarquable et toujours au féminin. J’ai reçu une demande d’analyse sanguine que je ferais lundi et si tous va bien la médecin me contactera pour recevoir mon ordonnance et les dernière instructions.
Comme je suis heureuse d’avoir franchi le pas, d’être reconnue même dans les moindres détails : le prénom utilisé à mon inscription est Michèle et il est utilisé dans les documents médicaux que j’ai reçu.
Cet endroit est pour moi un oasis de féminité où je suis considérée comme telle.
Ouf !
Je suis à trois jours de ma visite médical pour commencer mon Traitement Hormonal Féminisant, je commence à m’inquiéter : j’imagine les empêchements médicaux qui pourraient s’opposer comme le cancer de la prostate, un problème au foie ou un diabète de type 2, etc.
En revenant du bureau , j’ai fait une reconnaissance jusqu’au planning familial pour être sûr de ne pas me perdre et arriver à temps.
Bref je commence un peu à psychoter.
Ouups, mille fois oups.
J’ai complètement cafouillé dans la tenue du courrier ces dernières semaines, je présente mes excuses à femmes dans sa tête et de mon amie anonyme qui ont été lésées.
Je vais mettre de l’ordre, le temps de retracer une chronologie cohérente des avis.
Dans une semaine, jour pour jour, j'ai ma première visite médicale pour mon THF. 🙂
À propos du THF, je me suis rendue compte que cela fait déjà onze ans que je vis avec mes seins. Moi qui, à l'époque, avais accepté le risque de regretter mon choix tôt ou tard, j'ai bien fait de le faire !
Aujourd'hui, je porte l'un de mes soutiens-gorge préférés, le "Rhythm of Desire" d'Aubade. Je le porte (trop) rarement. Si je le porte aujourd'hui, c'est parce que ce soir nous recevons une amie et que je veux, d'une certaine façon, être bien habillée pour l'accueillir.
C'est toujours agréable de bien s'apprêter, même quand ce n'est que pour soi.
Parfois, certaines lectrices — par contrariété sans doute — viennent me faire part de leur déception à mon sujet. Au début de leurs messages, elles se disent heureuses de me lire, car elles s’y reconnaissent ou souhaitent s’y reconnaître. Elles comparent leur parcours au mien, tentent d’y trouver des similitudes… ou les imaginent.
Mais la seule similitude réelle que nous partageons, c’est notre féminité exacerbée.
Mon site n’est qu’un journal. Mon parcours scientifique en chimie organique me permet d’y relater mes expériences avec toute la précision que cette formation autorise. Je reconnais que certaines peuvent sembler extrêmes : comme les perfusions dans les seins, ou la prise d’hormones pendant des années sans suivi médical. J’ai pris des risques, portée sans doute par une confiance un peu excessive en ma (très) relative expertise.
En raison de ce parcours, je suis pointilleuse sur l’exactitude scientifique. Je lis tellement d’informations erronées sur Internet que je tiens à ce que mon journal n’en contienne pas.
Chaque parcours est singulier — le mien, comme celui des autres. Chacune met en œuvre ce qu’elle peut pour vivre la féminité qui l’habite (nous habite).
Mais parfois, certaines affirmations de lectrices sont simplement fausses. Je n’y vois pas de mauvaises intentions, seulement un manque d’information fiable, ou des croyances.
Et quand je « remets l’église au milieu du village », pour certaines, plus rien ne va !
Je suis alors accusée d’être une menteuse, de tromper les gens, de truquer mes photos, etc.
Mon parcours n’est pas un exemple à cause des risques que j'ai pris pour modifier mon corps.
Mais c’est ma nature : j’ai besoin d’expérimenter pour me définir.
Si j’écris aujourd’hui à ce sujet, c’est parce que j’ai été mise en doute par deux lectrices successives, ce qui reste rare.
Le comble c’est qu’entre autre, par honnêteté, je précise que je féminise mon visage mais que tout le reste est authentique. Je laisse même volontairement apparaître le nom du logiciel utilisé, en bas de mes photos.
Mais il n’est pire aveugle que celle qui ne veut pas voir…
J’ai ajouté des soutifs à la page ma lingerie, je sûr d’avoir plus de soutiens-gorge que ma femme. 🙂
Dans deux semaines jour pour jour...
Encore 18 jours à attendre, pour demander un traitement hormonal féminisant.
Woaaw, bonheur: au bureau je papotais avec une collègue qui me décrivait une situation stressante et elle me dit :"ce qui j'ai eu peur ma fille!" quel bonheur ce petit moment "d'entre fille".
En cinq ans, je suis sûr que mes soutiens-gorge ont été remarqués, ainsi que mes seins qui bougent sous mes t-shirts quand je n'en porte pas. J'ai la chance travailler dans une faculté de psychologie, un milieu naturellement LGBTQIA+ friendly. Je suppose que ma collègue a inconsciement integré ma discrête expression de genre féminin, d'ou le merveilleux lapsus.
La page « Ma lingerie » est enfin fonctionnelle.
Je reviens sur ma « défloraison » d’hier, maintenant que j’ai dormi dessus.
Physiquement, ce n’était pas orgasmique, loin de là. Mais psychologiquement, c’était excitant : j’avais conscience que cet homme en érection voulait me pénétrer, et je me suis offerte à lui.
C’était bien plus intense que de fantasmer en me godant.
Il s’y est pris avec précipitation, a tenté plusieurs fois avant de finir par me pénétrer d’un seul coup (aïe !). Et malgré tout, c’était du bonheur, car enfin ce fantasme devenait réalité. Sentir ses mains m’agripper le bassin pour m’attirer vers lui, puis me saisir les seins — toujours sans délicatesse — pendant qu’il me besognait, m’a comblée.
Bon, ce fut court : une dizaine de coups de butoir, peut-être moins, puis bonsoir Clara, il se retire, éjacule et se barre aussitôt.
Il ne m’a jamais touché le sexe, seulement mes seins, mes cuisses et mon cul. Mais je me suis sentie désirée comme une femme : il voulait me prendre comme les femmes le sont à l’écran.
C’est ce qui a déclenché mon excitation.
(c’est elle en rouge dans la rue) | Avertissement aux moralisateurs : juste un rappel, ceci est MON journal j’y confie mon rapport à la féminité et à mes expériences avec lesquels j’essaie de me découvrir ou d’explorer les différentes situations dans lesquelles les femmes se trouvent dans notre société. Point barre ! J’avais déjà parlé de mon fantasme de me prostituer. J’avais bien essayé, sans succès — et tant mieux. Mais pourquoi ce fantasme ? Sans doute parce que j’admire ces femmes. Je parle des prostituées indépendantes, pas de celles soumises au proxénétisme, qui sont à plaindre. Oui, je les admire. Je les fréquente depuis toujours : d’abord comme célibataire, puis comme homme marié (un drame médical est arrivé à ma femme, nous privant de vie sexuelle). Leur métier et elles sont mal jugés, pour ne pas dire méprisés. Or, il suffit de les aborder avec un minimum de respect pour découvrir la personne humaine. Je trouve que ce sont des femmes vraiment admirables, et j’ai voulu savoir ce que cela faisait d’être à leur place, derrière une vitrine. J’ai donc demandé à l’une d’elles de pouvoir me vêtir en tenue de circonstance et de prendre leur place, dix minutes seulement. Pendant que je m’apprêtais, Stéphanie — c’est son prénom — m’a demandé : « Et si quelqu’un veut avec toi, qu’est-ce que tu fais ? » J’ai répondu en souriant que j’étais capable d’accueillir un homme, et que nous partagerions l’argent, en ajoutant que j’en serais fort étonnée. Je ne saurai évidemment jamais ce qu’elles vivent au quotidien, jour après jour. Mais moi, une fois installée, j’ai été fière d’être là… fière car, comme elles, j’étais prête à recevoir un homme, seulement parce qu’il payait. J’ai été exposée aux regards fuyants ou méprisants des hommes qui passaient devant moi. J’ai pu occuper sa place un petit quart d’heure. Cette femme a eu pour moi une attitude compréhensive, presque attendrie. Au moment de partir, en la remerciant, je lui ai dit qu’elle devait être une femme fantastique. Je suis revenue au petit cinéma porno dans lequel je m’étais exhibée fin juillet. Une fois dans la salle je me suis rhabillée comme dans la vitrine et je me suis installée au premier rang. Au bout de 10 ou 15 min un homme viens s’asseoir à ma droite et en matant le film porno, il me caresse la cuisse à travers mon bas et me pelote les seins, bref il a joint l’image au toucher. Quelque part je sens reconnue dans ma féminité et cela m’excite passable. Sa main descend et caresse le satin de ma culotte au niveau de l’anus et je tends ma croupe vers lui. Il se branle copieusement et frotte sa queue entre mes fesses. Il est dur et sans réfléchir je me met en travers des sièges dans la pose de la levrette. Il tente plusieurs fois de me pénétrée je le guide plusieurs fois, il pousse fort mais à coté...(que les homme peuvent être maladroits! 😉 ) Enfin il parviens à ses fins, je le sens entrer en moi sans ménagement un fois bien au fond il m’agrippe les seins avec la même vigueur. Sa pénétration ne fut pas l’extase, mais je me suis dite, « c’est la première fois qu’un homme te baise » et qu’en quelque sorte je venais de perdre ma virginité. Le temps de me rendre compte de ça, qu’il me besogna… pas longtemps. Moins de dix coups de bite plus tard, il se retire pour jouir en se retournant et se barra ! Ce fut une expérience surprenante que j’ai apprécié dans une certaine mesure. Est-ce que je recommencerais ? Peut-être. Mais maintenant je sais que je préfère les femmes, même si parfois un homme... |
D'habitude en été je porte des t-shirts et je ne mets pas de soutien-gorge, car ils sont très visibles et puis c'est une couche en moins quand il fait chaud.
J'ai cherché un soutien-gorge dit invisible à mettre quand la température est douce, malheureusment il sont quasi toujours avec coques, je ne les aime pas.
J'ai donc cherché un soutien sans armature et sans couture sur les bonnets ... et j'en ai commandé un de la marque Sloogi, le modèle "Basic +".
Il me va parfaitement et il est tout aussi parfaitement invisible, même dans le dos. 🙂
Depuis que j’ai pris le rendez-vous pour mon traitement hormonal féminisant, j’ai ma poitrine qui est devenue sensible : je sens le poids de mes habits qui repose dessus , comme une tension interne et un léger picotement dans le mamelon gauche.
Je me suis renseignée sur un forum trans ; ce serait un effet d’anticipation par le fait que j’ai acté mon désir de reprendre un THF, inconsciemment mon cerveau et mon système nerveux rendent plus sensible certaines zone du corps, mes seins en l’occurrence.
Dans la journée je prends souvent conscience de leur présence, c’est très agréable.
Encore 32 jours à attendre.
Hier soir, avant de m’endormir je repense à mon THF et je me rappelle que non seulement je vais prendre de l’estradiol (féminisant) mais aussi un anti-androgène qui annulera l’effet de ma testostérone.
Ce sera plus efficace que mon THF sauvage où je ne prenais que de l’estradiol, cette pensée a fait battre mon cœur plus vite :
- je vais être débarrassée de mes érections matinales qui me semblaient tellement incongrues dans le satin de mes pyjamas et de mes nuisettes.
- Mes testicules vont diminuer de volume, le tucking sera plus facile, car actuellement j’y renonce.
- Si ma poitrine pouvait prendre un peu plus de volume.
- Impatiente de ne plus avoir de pensés violentes et de retrouver une sensibilité émotionnelle, une écoute plus empathique, bref être plus vivante.
Ce matin j’entre dans une salle d’attente, une femme m’aperçoit et me suit du regard en fixant ma poitrine. D’habitude je zappe, et je passe mon chemin car je sais que pour les gens c’est bizarre.
mais là je me suis sentie reconnue : « oui j’ai des seins comme vous madame », et j’ai souris.
J’ai intégré la validité de ma transféminité et que je pouvais exister telle que je le désirais.
Rendez-vous le 18-septembre, 36 jours d’attente… Je me languis déjà.
C’est fait, ça fait tellement longtemps, que je repousse l’échéance. J’ai vraiment la nostalgie de l’époque où j’étais son œstrogène, je veux retrouver la douceur de ma peau, de mes pensées, d’une libido plus accueillant.
Alors j’ai enfin pris un rendez-vous pour un traitement hormonal féminisant, ce sera le 18 septembre.
Quel soulagement, rien que d’avoir pris ce rendez-vous me fait du bien, j’espère du fond du cœur que la médecin comprendra que je suis prête.
J’ai le cœur qui bat...
J’ai reçu une liste d’adresses de médecins trans-friendly, je vais entrer en contact avec celui qui est le plus proche de chez moi. J’espère qui tout ira dans mon sens...
Débarrassée de ma culpabilité de me sentir féminine, je me sens justifiée dans la recherche d’une hormonothérapie officielle. J’ai découvert que des médecins trans-friendly acceptent de prescrire et de suivre un traitement hormonal féminisant, sans passer par la case psychiatre. J’ai donc fait une demande pour obtenir l’adresse d’un tel médecin. Rien n’est sûr, mais je veux essayer d’aller plus loin.
J’ai réécrit ma page « il était une fois » c’est plus condensé, je ne cache pas que chatGPT à été d’un grand secours pour sa rédaction, vous jugerez.
Je semble avoir, encore une fois , déçu mon admirateur/rageux Ouin.
Je suis désolée chouchou, vas à ma page courrier.
La découverte de ma transféminité est un chamboulement intérieur, en conséquence je modifie peu à peu le contenu de ce site.
Hier, j’ai vécu une journée à la fois merveilleuse et bizarre.
Depuis que je me sais transféminine, des chaînes intérieures se sont brisées en moi.
Aujourd’hui, je me sens justifiée dans ma féminité face au monde, alors qu’ avant j’étais sur mes gardes pour qu’on n’aperçoive pas ma lingerie sous mes habits d’homme.
Quelle ivresse de pouvoir faire les boutiques, me promener simplement en portant ce chemisier que je venais d’acheter et qui ne laissait aucun doute sur mes formes. Le regarde des (autres) femmes me rendait heureuse : elle me voyait telle que je voulais me montrer, féminine et fière d’être quelque part comme elle.
Là où j’ai dérapé, c’est que j’ai projeté les pires images sensées être représentatives de la féminité : Je voulais me prouver que moi aussi j’étais féminine, comme une vrai femme j’étais capable de me faire mettre par tous les orifices, de m’offrir à n’importe qui, quitte à me prostituer.
Alors que j’avais commencé cette journée dans la légèreté, la suite fut plus lourde en n’obéissant aux pires clichés concernant les femmes!
Le bilan : j’ai appris qu’être une femmes c’est d’abord exister face aux autres en se respectant sois-même.
Depuis que l’Internet existe j’ai cherché à mettre un nom sur mon envie de faire comme les femmes ou d’être une femme. Je me suis crue travestie puis, pendant longtemps, bigenre.
Il y deux semaines, j’ai donné à chatgpt la question suivante : « Bonjour, je désire définir mon identité de genre. » Il m’a donné en retour quatre questions en me donnant le choix soit d’y répondre, soit de parler librement de mon ressenti.
Je répondis ceci :
je suis né homme et cela ne représente pas de problème en soi, mais une partie de moi se sent féminine, je suis mieux en leur compagnie qu'avec des hommes, j'envie les femmes, leurs sorties entre filles par exemple. Cette partie de moi aimerais vivre comme une femme, d'ailleurs j'ai pris des hormones pour avoir des seins. Je porte aussi quotidiennement un soutien-gorge et une culotte sous mes habits d'homme. Je suis hétéro puisque j'aime les femmes et aussi homosexuelle puisque j'aime les femmes. Ce problème de positionnement est une question perpétuelle pour moi.
Et sa réponse :
Ce que cela peut signifier (sans vous enfermer) :
Vous décrivez une expérience qui pourrait s'approcher de l'identité transfeminine, non-binaire, ou genderfluid, selon ce que vous ressentez comme étant votre "centre de gravité" identitaire.
Voici quelques pistes à explorer :
Depuis l’acquisition de mon gode, je me suis entraînée à l’accueillir avec une facilité croissante, maintenant je le prend jusqu’à la garde sans préliminaire. Je suis donc passé au stade suivant, le deepthroat, les 18 cm rentrent jusqu’à la garde, les 3,5 cm de diamètre passe maintenant sans soucis.
Quelle expérience fantastique quand pour le première fois le gland entre dans votre gorge : respiration coupée, totale soumission à la bite. Quel pied, je ne me suis jamais sentie aussi salope. Je n’aurais jamais cru que d’avaler un bite sur toute sa longueur sois aussi excitant, le côté désagréable est complètement effacé par le plaisir de la performance de salope : bouffer de la bite ad nauseam.
Hier, je me suis empalée douloureusement sur mon gode. J’éprouvais un désir profond de ressentir ce que cela fait d’être possédée sans ménagement ; la douleur était vive, mais je me laissais aller à cette ardeur presque obscène. Quelques instants plus tard, je m’infligeais de vigoureux coups de butoir, savourant le plaisir troublant de me découvrir si avide d’être prise avec force.
Je n’avais porté ce chemisier 5 min que mon impétueuse chienne la déchire d’un coup de dent en voulant attraper son jouet que je tenais près du corps. J’ai été furieuse et j’ai des doutes quant à la réparabilité du désastre.
Aujourd’hui première sortir en chemisier féminin, un petit coup de rasoir entre les seins, un soutif foulard noir et je suis prête. Compte-rendu demain.
Je ne boutonne jamais mes chemise jusqu'au col, j'en laisse toujours deux d'ouverts. La plupart du temps mes dessous restent discrets, mais parfois la dentelle se laisse voir dans l'entrebaillement et j'avais l'habitude de veiller à refermer un bouton par discretion. Mais avec le temps le sentiment que je suis dans mon plein droit de porter ce que je veux prend de plus en plus d'importance. Et j'hésite de moins en moins à laisser les choses telles quelles. On peut voir que je porte un soutien ? et alors ? je ne m'exhibe pas et il faut vraiment lorgner mon decoleté pour en avoir le coeur net.
Alors lorgnez Medames et Messieurs, lorgnez si ça vous chante, cela vous fera la journée.
Nous sommes en vacances à Dinnan en Bretagne, nous y connaissons un boutique « Mistinguette » pour ne pas la nommée.
Cette boutique à la particularité de faire de fringue féminine et masculine avec les même imprimés.
Pour moi c’est génial, si je vois motif qui me plais sur une robe, je trouve une chemise homme avec le même tissus. Mon épouse cautionne tout à fait ma démarche et mes goûts : j’aime les chemises fleuries et colorées (sauf les hawaïennes).
Dans cette boutique je suis au paradis et justement ma femme me montre une chemise superbe c’est une coupe femme mais elle sait que cela ne me dérange pas (au contraire) et me la propose. J’accepte de l’essayer, elle me va, j’achète !
Il est 16h, et je suis impatiente de m'empalée ce soir. J'ai ces papillons dans le ventre annonciateurs de l'éveil de ma libido féminine.
Satisfaction.
Pour des raisons de disponiblilité et d'envie, j'ai utilisé mon gode pour la première fois, hier.
Au moment de la pénétration ce fut presque magique, j'ai retrouvé cette merveilleuse impression de féminité passive en accueillant en moi ce gode.
Quand je l'ai déballé j'ai cru que j'avais exagéré dans le choix de sa taille au moment de la commande, mais quand je me suis retrouvée empalée dessus jusqu'à la garde, j'ai joui.
Ce n'était pas un orgasme anal, mais c'était telement satisfaisant de me sentir pénétrée à fond comme ces femmes dans ces vidéos "futa hentaï" sodomisées et subjuguées par une énorme bite qui les martèle sans ménagement.
Vingt minutes plus tard, j'étais encore pantelante et l'idée me sentir capable d'accueillir un homme en moi à complêté mon sentiment de feminité.
J'ai eu quelques difficultés lunaires avec la livraison de mon gode au point que j'ai renoncé à la livraison, je viens d'en refaire la commande, il devrait arriver dans trois jours.
A mon annonce de cet achat j'ai eu des réactions de deux de mes lectrices complètement opposées: l'une me livrant son enthousiasme en vantant les mérites orgasmiques des gros calibres (entre autre) et l'autre me conseillant d'être au contraire raisonnable dans mon choix pour ne pas rendre les premières pénétrations douloureuses.
D'abord cela me fait vraiment très plaisirs d'être lue, ensuite il a longtemps j'ai déjà été pénétrée et connu l'orgasme anale.
J'ai choisi un gode de taille raisonnable: 3,5 cm de diamètre et 18 cm de long (comme ça vous savez).
Bise.
Aujourd’hui je porte comme je me l’étais promis mon nouveau soutien et sa culotte coordonnées (plumetis sur tulle).
En m’apprêtant ce matin, j’ai remarqué que l’entre-bonnets de ce soutien, qui est assez haut, se laisse apercevoir par l’entrebâillement de ma chemise. D’habitude quand cela se produit je ferme un bouton supplémentaire, mais aujourd’hui je l’ai laissé ouvert.
Ce soutien me va si bien que je me sens complètement justifiée de le porter, d’autant plus que la présence de mes seins est un secret que pour ceux et celles qui ne m’ont jamais regardée. Pratiquement toutes les personnes que je côtoie au bureau ont toutes eu ce regard fuguasse qui glisse sur les reliefs qui trahissent la présence de ma poitrine, poitrine qui ne fait aucun doute en été quand je suis seins nus sous mes t‑shirts.
Donc au point où j’en suis, autant assumer mes seins et ce qui va naturellement avec, mes soutifs.
Ce matin j’ai été cherché ma commande de soutien-gorge et je n’ai pas pu résister à en essayer un au boulot. Un petit tour aux WC et voilà mes seins lovés dans cette jolie dentelle qui m’a fait craquée.
L'après-midi j'ai mis l’autre celui en plumetis sur tulle avec les culottes coordonnées.
Ce dernier me plait beaucoup je le porterai encore demain avec sa culotte coordonnée.
J’ai craqué... Je viens de commander un gode, j’ai besoin de me sentir possédée, prise, offerte.
Il devrait arrive demain.
En me “baladant” sur Amazon, j’ai vu des faux mamelons, je sens que ça ne va pas tarder à être commander, j’ai envie de voir le regard des gens en voyant mes seins pointer.
Parfois mon sentiment de féminité est si fort quand ma libido s’active, que j’ai besoin de me fantasmer subissant les assauts pénétrant d’un homme. Et aussi de m’identifier aux femmes passives dans les vidéos porno.
C’est particulièrement vrai dans les vidéos « futa hentaï » où de femmes hyper sexualisées et hyper musclées au pénis hyper développé ont des rapports sexuels de domination sur des femmes subjuguées complètement soumise littéralement empalée sur leur maîtresse.
Je suis envieuse d’être possédée à ce point, d’être remplie de sperme et abandonnée épuisée et assouvie, mon corps brisé laissant s’écouler ce sperme encore brûlant.
Je suis de plus en plus tentée par l’achat d’un gode pour assouvir ce fantasme, et de me sentir remplie folle de désir.
Sur Blanche Porte j’avais craqué pour un soutien foulard que je comptais acheter avec des culottes pour du remplacement. Pas de bol plus de culotte à ma taille coordonnées à ce soutien.
J’en ai trouvé d’autre qui me plaisaient tellement que j’ai pris le soutien coordonné aussi.
Ce matin, mon épouse me signale que je devrais mettre plus souvent mes soutiens au sale-linge…
C’est vrai que,je ne sais pourquoi, j’hésitais à le faire alors que pour mes culottes ça ne me posais pas de souci. Je le ferais donc à l’avenir.
Je dois mettre un bémol au poste précédant car j’ai été un peu trop dure avec Blancheporte.
Certes c’est du low cost, dans ma taille je trouve des prix allant de 23€ à 29€, mais il y a des soutiens d’un rapport qualité-prix correcte.
J’y reviendrai sûrement car un soutien-gorge foulard me fait de l’oeil… à 26.99€ ce qui n'est pas la mer à boire.
Et pour le prix, la culotte sera la bien venue.
Je récemment acheter sur le site Blanche-porte deux soutien-gorge dont un à la taille 105A.
Je fut étonné·e de constater que je ne remplissais pas ce soutien...alors que je remplie (tout juste) un 100B !
Si j’avais lu une table des tailles avant, j’aurais évité un achat inutile…
Le second me va bien mais sa fabrication est plutôt… spartiate (made un china), bref une fois mais pas deux malgré leurs prix attractifs.
Je l'ai !
Je porte enfin ce merveilleux soutien-gorge emboitant 100B en dentelle française d'Aubade, "Rhythm of desire" que mes seins remplissent comme je l'espérais.
Si j'admire tant de cette marque c'est parce que dans la série publicitaire "les leçons d'Aubade", il y a de nombreuses années, avant mon traitement hormonal, j'avais envié d'être ces femmes dont les formes parfaites étaient mises en valeur par cette lingerie exquise.
À l’époque je me croyais travesti car, habillé·e en femme, je me donnais du plaisir en me fantasmant femme.
Mais de ne pas être comme elles, ne pas être une femme, me pesait et je vivais avec une tristesse cachée que mes fantasmes adoucissaient à peine.
Cette tristesse me fit comprendre à la longue que ce mal-être était bien plus profond et je pris la décision d'un traitement hormonal pour mettre mon corps en conformité avec ma féminité sous-jacente.
À présent, sous mon chemisier je porte avec fierté un soutien-gorge Aubade qui englobe merveilleusement ma poitrine, mon rêve est maintenant ma réalité.
Je viens de me payer un soutien d’une marque que j’ai toujours admirée: Aubade.
J’ai fait le pari qu’un bonnet B de chez Aubade m’irait comme pour Etam, j’espère vraiment que je puisse remplir une telle lingerie, j’en serais tellement fière.
Depuis quelques jours la météo est plutôt caniculaire et par confort je ne porte plus de soutien-gorge sous mes t-shirts. Mes seins libres bougent quand je marche et se font plus facilement remarqués … par les femmes quasi exclusivement et j’adore ça.
Il y a quelques jours j’ai croisé l’infirmière qui m’avait vu·e torse-nu·e avec mes marques de soutien-gorge lors d’un examen médical (voir le 11 octobre 2021).
Pendant notre petite conversation J’ai été troublé·e par son large sourire, l’intensité de son regard et sa joie alors que nous nous connaissons seulement par personnes interposées.
Mais son attitude était vraiment très amicale et sa bise fut appuyée presque enfantine. Elle se souvient sûrement de mes marques de mon soutien et surtout qu’en ces jours d’été, je suis en t-shirt, seins nus, elle sait et elle voit que je suis « un peu spécial·e », mais cela ne l’empêchait pas d’être si amicale, que j’y repense encore.
Oserais-penser que je lui plais avec ma particularité mammaire ?
Je travaille dans une faculté et je croise pas mal de monde y compris des étudiants. Un matin je suis passé plusieurs fois dans le même couloir en l’espace d’une dizaine de minutes. Une étudiante y attendait, je suppose, son tour pour un examen oral.
Au premier passage, j’entends à peine un timide bonjour auquel je ne réagis pas ayant déjà tourné le coin.
Au retour, nos regards se croisent et nous échangeons un sourire courtois, elle très jolie, apparemment de type hindou, elle porte un élégant chemisier blanc satiné.
Au troisième passage elle ne lève pas les yeux de son smartphone, le visage fermé (gêné ?).
A mon retour, au quatrième passage, son regard est fixé au niveau de ma poitine avec un air étonné.
Ce regard, je le reconnais, j’adore ce moment fugace quand une (autre) femme découvre ma poitrine et que dans le même moment je jauge la sienne.
Avec fierté et bonheur, Je vois que nous avons une poitrine équivalente.
J’aime mes seins.
J’aime porter des chemises colorées avec, par exemple des motifs floraux et cela pour deux raisons : Premièrement, je préfère de loin la diversité et les couleurs qu’on trouve dans la mode féminine contrairement à la sobriété de la mode masculine. Deuxièmement ces motifs colorés “masquent” la présence de mes soutien-gorge.
Il y a peu, j’ai découvert une nouvelle marque de chemises comme je les aimes. C’est une marque Belge (je suis Belge) qui utilisé un tissu infroissable, antitaches, fait à partir de matériaux recyclés. Ces chemises sont très agréables et douces à porter, d’une douceur que je trouvais jusqu’à présent uniquement dans l’habillement femme.
Sensuellement, sentir mon soutien-gorge et cette chemise sur ma peau exaltent ma part de féminité, d’autant plus que le tombé et la souplesse de son tissu met en valeur les courbes que donne mon soutien à ma poitrine, ce qui n’est vraiment pas pour me déplaire.
Pour ceux/celles que cela intéresse la marque est https://beau-fils.com .
Je ne parle que des mes seins et de ma lingerie, eh bien soit !
Voici les photos des cinq soutien-gorge que j’ai achetés ces dernières semaines accompagnées des photos de moi qui les portes. Quelle jubilation de constater que je rempli aussi bien mes soutiens qu’elles !
Qui suis-je ?
Durant des années je me suis interrogée : que suis-je ? travestie, bigenre, transgenre ... ?
Aujourd’hui cette question ne me poursuit plus, il n’y a qu’à voir à quelle fréquence très ralentie j’écris dans mon journal.
Qui suis-je ? Je m’en fous ! Je sais que j’aime à penser que j’ai une partie féminine que je fais exister en vivant en lingerie de nuit comme de jour et cela me suffit. Je n’ai pas de revendication sociale à propos de mon ressenti, d’ailleurs depuis le début j’ai choisi de garder genre social masculin et je ne ressens pas le besoin d’être une femme exclusivement.
Mais en parcourant mon journal j’ai dû me rendre à l’évidence, ma poitrine et son corollaire, les soutien-gorge, occupent la quasi-totalité de mes pages. Et je me repose la sempiternelle question : « Suis-je travesti ? »
J’ai toujours répondu non à cette question car je ne cherche pas l’excitation en portant ma lingerie, mais seulement me sentir plus entier·ère et je me qualifiais donc de bigenre. Mais cette ‘’appellation’’ me laissait un peu dans le doute car je n’éprouvais le besoin d’exprimer ma ‘’bigenralité’’ socialement.
Et c’est googlant les mots « travesti, soutien-gorge, fétichisme » que je fini par tomber sur un document qui parle de travesti bivalent et qui renvoi à la classification internationale des maladies (CIM-10) paragraphe F64.1:
Ce terme désigne le fait de porter des vêtements du sexe opposé pendant une partie de son existence, de façon à se satisfaire de l'expérience d'appartenir au sexe opposé, mais sans désir de changement de sexe plus permanent moyennant une transformation chirurgicale ; le changement de vêtements ne s'accompagne d'aucune excitation sexuelle.
Trouble de l'identité sexuelle chez l'adulte ou l'adolescent, type non transsexuel, excluant le travestisme fétichiste.
Voilà enfin une définition qui me correspond le mieux, même si je suis allé jusqu’à m’hormoner pour remplir mes soutien-gorge.
Parfois dans la journée je jubile en sentant mon soutien-gorge soutenir mes seins dans ces moments-là et quand je suis seule, je me regarde les seins bien blottis dans leur dentelle.
Il m'arrive même, par beau temps, d’ouvrir un bouton de plus de ma chemise pour laisser entrevoir ma lingerie à la personne qui, par hasard, poserait son regard au “bon endroit”.
Ci-dessous les raisons de ma fierté (je sais je l’ai déjà écrit): Sur les deux photos que quatre ans séparent je porte le même soutien-gorge et sur la photo de droite mes seins ont plus de volume. 😊
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Ces derniers mois, j’ai pris un peu d’embonpoint et je me sens un peu à l’étroit dans mes soutiens. Depuis deux semaines je pratique le jeûne intermittent pour contrôler ma prise de poids et peut-être maigrir.
Depuis quelque temps j’avais l’idée d’essayer une taille au-dessus : 105A mais j’avais lu qu’en augmentant d’une taille il fallait d’autant la taille du bonnet, c’est à dire 105AA.
Avec cette taille, c’est mission impossible sauf si je me rabats sur les marques qui sont spécialisées pour les femmes ayant subi une mastectomie... pas cool.
J’ai donc tenté le coup en commandant un soutien 105A et à l’essayage j’ai décidé de le garder car il me va bien, même si la dentelle des bonnets est très légèrement plus lâche au niveau des bretelles.
Je le porte en ce moment et je verrais ce soir si j’y ai gagné en confort.
…
On est « ce soir » : Effectivement j’étais nettement moins serrée (le contraire eut-été étrange !), les marques sont beaucoup plus faibles, mais un soutif avec armature reste plus inconfortable qu’un autre.
Il y a un peu moins de choix en 105A, donc je vais faire plus attention à ce que je mange pour pouvoir continuer avec la taille 100A.
C’est l’été et je porte des plutôt des t-shirts, ils sont plus près du corps et de couleurs unies dans le dos, ce qui laisse facilement voir les bretelles et surtout le dos du soutien que je porte. Donc pour l’été c’est seins nus.
Et là où c’est fun pour moi, c’est que ma poitrine est encore plus visible. Et quand nous sommes reçus par des amis, il arrive qu’on m’accueille en me posant une main “amicale” sur le dos, juste après ce “micro-regard” qu’on porte parfois sur ma poitrine. C’est à ce moment-là que je jubile en pensant “et non pas de soutif, mais oui j’ai des vrais seins !”. C'est aussi jubilatoire car la curiosité qu’un homme peut avoir à l’égard de ma poitrine flatte ma féminité.
Jusqu’à présent, seule une femme a “tâté le terrain” en posant franchement la main sur le dos de mon soutif qu’elle a surement senti. Pendant un instant, j’ai laissé ma gynophilie fantasmé en pensant que peut-être... Mais bon, depuis elle prend soin d’évité de toucher mon éventuel soutien-gorge en m’effleurant les épaules lors de nos salutations.
En fait j’aime voir le regard des gens qui ,parfois ,fixe « discrètement » ma poitrine, surtout quand je porte un sac-à-dos qui me tient les épaules en arrière et me donne une posture avantageuse.
Hier j’ai commandé les deux soutiens de chez Etam, j’avais trop envie du balconnet.
Je me rends compte que je suis vraiment fière d'avoir une poitrine.
Au quotidien, j’ai pu comparer les différentes qualités que je trouve aux soutien-gorge que je possède.
Je peux donc maintenant mieux définir ceux avec lesquels je me sens bien et éliminer ce que je ne metterai plus, comme les soutiens bandeaux sans bretelles qui me font une vilaine poitrine.
Voici mes préferences.
En un, les soutiens corbeille sans coque de la marque Etam, me vont bien, mes seins remplissent bien les bonnets et ils sont bien soutenus sans trop les mettre en avant (mais un peu quand même), et pour cause : Etam ne vend pas de soutien-gorge 100A, je me rabats donc sur du 100B, ce qui amenuise l’effet balconnet ils sont plutôt entre corbeille et emboitant. Je les aime vraiment beaucoup, je les porte autant par coquetterie que par provoque car mes seins sont vraiment inévitables avec ces soutien-gorge.
En deux, les soutien-gorge triangles armaturés aussi sans coque me font une poitrine plus discrète que les corbeilles, ils sont plus difficiles à trouver que ceux sans armatures. Malgré ça je les préfère, car ils recentrent mieux les seins. Je possède aussi des triangles sans armature que porte quand un besoin de plus grand confort se fait sentir.
Et en trois, j’ai aussi des soutiens que j’appelle soutien-gorge mous c.-à-d. sans armature et sans coque que je porte plutôt le week-end en mode décontracté.
J’ai choisi cinq soutien-gorge.
Parfois je jette un coup d’œil dans mon décolleté pour admirer ma poitrine dans la dentelle de mon soutien-gorge.
J’adore ça, c’est tellement beau. Quel bonheur de vivre avec des seins.
Prendre des hormones a été une belle décision.
Bonne Année à tous.tes in extremis mais nous sommes encore au mois de janvier.
Hier avec mon épouse on a parlé sous-tif ! Elle venait d’en acheter deux.
Elle n’a pas manqué de mentionner l’inconfort de porter un soutien (oui, je sais) mais qu’elle préfère ça que de sentir ses seins balloter et elle se demandait pourquoi j’en portais malgré cet inconfort.
Je répondis que mes soutien-gorge sont sans doute moins serrés…
Et je me dis intérieurement que si elle m’acceptait telle que je suis, elle ne me comprenait pas mon bigenderisme.
Malheureusement je ne lui ai jamais parlé de mes peurs nocturnes qui ont disparues dès que je me suis affranchie en portant sans plus me cacher mes lingeries et qui ont pris leur place « officiel » dans un tiroir. Elle ne se rend pas compte que pour moi c’est aussi naturel et normal que pour elle.
Juste, elle accepte et c'est déjà pas mal. Non?
Surprise !
Mon épouse a pensé à me prendre des protège-slips pendant qu’elle faisait les courses. 😊
Bilan ?
Pendant de nombreuses années j’ai cherché à redéfinir mon genre à travers de multiples expériences de féminisation.
J’ai commencé par le travestissement, mais c’était frustrant car trop superficiel, cela me donnait l’impression de me déguiser, de faire “comme une femme” et c’était en contradiction avec la profondeur de mon ressenti féminin.
Avec mes augmentations mammaires je rempli pour la première fois mes soutien-gorge avec mon corps, j’incarnait enfin ma féminité. Je compris alors que je me sentais prête pour passer à une transformation plus définitive, prendre de l’œstrogène.
J’avais conscience qu’avec ce traitement hormonal je prenais le risque d’avoir un corps qui, en fin de compte, ne me correspondrait pas. J’ai vécu une seconde puberté avec la délicieuse angoisse de ne pas savoir quelle forme mon corps allait prendre et quelle serait la taille de mes seins. C’était incroyable de pouvoir se poser de telles questions. Au fur et à mesure de sa croissance, ma poitrine fut de plus en plus visible et parfois des regards s’attardaient furtivement au niveau de mes seins, j’étais regardée autrement et j’aimais ça.
Mes soutien-gorge les plus nombreux sont ceux à balconnets car ils mettent bien mes seins en évidence même sous mes chemises. Les matins, je suis heureuse et fière d’admirer ma poitrine que je viens d’ajuster dans mon soutien. Bref, mes journées sont agrémentées de gestes exclusivement féminins. Je me sens légitimement femme et homme mon corps et ma vie en témoignent.
Conclusion, pendant un temps je me suis crue de genre fluide, mais la constante dans laquelle je vie ma féminité ne me laisse que très peu de doutes : je suis bigenre. J’ai renoncé à connaitre mes proportions de masculinité/féminité car c’est vraiment sans importance car mon équilibre est atteint, je suis bien maintenant.
Si porter exclusivement des sous-vêtements féminins est entré dans ma normalité, chaque matin j’aime me regarder ajuster mes seins dans mon soutien-gorge, cela me fait toujours sourire. Pendant la plus grande partie de ma vie je me suis contentée de prothèses en silicone pour remplir les bonnets de mes soutiens, mais depuis plus de cinq ans j’éprouve du plaisir et de la fierté d’être pourvue d’une poitrine capable de les remplir.
De l’autre côté du miroir.
Nous nous rendons chez des amis intimes et comme souvent quand je sors, je porte volontiers un soutien-gorge corbeille, qui donne une jolie forme à ma poitrine et malgré l’absence de rembourrage, mes seins ont une forme plus dessinée plus évidente, ils sont donc visibles même s’ils sont petits.
Nos retrouvailles se font comme toujours dans la bonne humeur et dans une cascade de plaisanteries, nous nous taquinons à propos de nos stigmates dû à l’âge qui avance et après m’être moqué de la rondeur du ventre de mon ami, il enfonce son index dans un de mes seins en me disant « Et "ça", hein ? ». Au sujet de ma poitrine, la version officielle est une gynécomastie que mon frère et moi aurions hérité de mon père et je précise en plaisantant (et non sans fierté) qui c’est moi qui ai les plus gros seins de la famille (que je dois à mon traitement hormonal, mais ça c’est mon secret !).
A ce geste, je réplique en lui demandant, toujours sur le ton de la plaisanterie, « Et si je te touchais les couilles ? »
Il me répond en riant « mais là on ne peut pas ! »
Et nous passons à un autre sujet de rigolade.
Mais là j’ai eu en sentiment de gêne quand je me suis dit « Donc toucher mes seins, c’est OK même rigolo, mais toucher tes couilles, ça ne le fait pas ! ». J’ai eu l’impression que ma partie féminine était devenue propriété publique, à disposition, en libre-service. Bien sûr je ne me fais pas sifflée ou apostrophée dans la rue et/ou draguée lourdement, mais à cet instant j’était de l’autre côté du miroir : disponible aux hommes sans autre forme de procès comme un objet que l’on pouvait toucher sans autorisation !
Une chose importante dont je me suis rendu compte : Depuis que je vis ma féminité librement dans mon couple, n’ai plus ces angoisses nocturnes qui parfois me réveillaient la nuit tellement je me sentais enfermée dans une vie qui effaçait ma seconde nature profonde. Il semble aussi que ne me rêve plus en femme mais plutôt sans genre défini.
Nous faisions nos courses et mon épouse repère une promo 2 + 1 gratuit pour des protèges slips du format que j’utilise ; « comme ça tu peux voir venir » me dit-elle en les mettant dans le caddie.
Et oui, ma féminité est devenue tellement… banale, j’en suis heureuse car cette banalité me donne l’impression apaisante que je pourrai vivre comme pour le reste de ma vie.
Voilà, je n’éprouve plus de plaisir à porter ma lingerie et pourtant je continue par habitude simplement parce que c’est comme ça que je m’habille au quotidien. Samedi matin j’ai décidé de passer la journée sans soutif pour être plus à l’aise car j’avais du bricolage. Mais nous sortions le soir et après ma douche j’ai mis un beau soutien et sa culotte coordonnée car cette fois je voulais me sentir bien en me sachant élégante avec une touche de dentelle et de tulle qui épousaient les courbes de mes seins et de mes fesses.
Quelle libération !
Ce matin j’ai encore goûté au plaisir d’être naturellement au féminin, choisir sa lingerie pour la journée et la mettre sans honte, sans angoisse, simplement parce que je suis moi.
Maintenant je peux vraiment sentir en moi l’existence mêlée de ma féminité et ma masculinité fondue en une personnalité ; quand j’ajuste mon soutien en me regardant (m’admirant) dans la glace j’aime ce que je vois, il n’y a aucun conflit, pas de discordance, juste de la complétude.
Je suis très heureuse de mes nouvelles acquisitions, les soutien-gorge Mark & Spencer semblent me convenir. Juste un bémol pour le soutien blanc qui m’écrase un peu la poitrine. De plus M&S est bon marché, à moi les balconnets !
Hier, j’ai mis caleçon qui avait échappé au rangement dans la boite, et je m’étais habillée sans mettre de soutien. « Tiens tu es en homme ! ». Cela m’a interpelée car c’était la première fois que venais une idée pareille. Je me sentais dans une sorte d’anormalité et je fus confirmée dans cette sensation le soir en m’apprêtant pour recevoir des amis. Je me suis sentie à nouveau normal en mettant mon soutien-gorge et une jolie chemise, je me suis souri en admirant ma silhouette discrètement soutenue dans sa féminité. Je m’aime bien comme ça et c’est bien plus agréable que la culpabilité !
Comment gamine, je colle dans mon journal les photos des soutiens que j'attends pour prendre patience.
Sur Zalando, j’ai découvert une marque de soutien-gorge qui me va à merveille : Mark And Spencer !
J’ai fait une commande de deux soutif, hâte de les recevoir.
Il y a quelques jours je passais chez mon cardiologue, une heure avant le RDV je me rends compte que je porte naturellement un soutien-gorge et les marques se verront comme le nez au milieu de la figure. Au fond de moi pas de panique, ni même de gêne “tant pis, et puis zut, je suis comme ça, qu’il se débrouille avec son ressenti !”
Et en sortant de la cabine-vestiaire, l’infirmière que va faire mon ECG est une amie (ouups)... Me voilà seins nus devant elle qui reste très pro en m’invitant à m’allonger. Les marques des armatures sous les seins sont immanquables, mais tout en papotant elle continue son job.
Et rebelote face au cardiologue, qui confirme le diagnostic d’innocuité du symptôme précédemment détecté avec un examen aux ultra-sons lui aussi très pro, sans regards ni remarques.
Conclusion, à mes yeux ma féminité prend de plus en plus de légitimité et la honte qui m’a habitée depuis toujours n’est presque plus qu’un souvenir.
Jour après jour, la peur d’être surprise au moment de mettre ou d’ôter un soutien-gorge s’estompe, ce temps « d’adaptation » me fait me rendre compte à quelle point cette peur était ancrée en moi. Maintenant, je me sens de plus en plus sereine vis-à-vis de cela et je me sens aussi plus libre d’être moi même.
J’ai libéré mes soutifs de leur boite et j’y ai mis mes caleçons à la place, je veux vivre exclusivement en lingerie féminine en dessous et au masculin au dessus.
Hier j’ai décidé de franchir un autre cap, comme mes culottes je mets mes soutien-gorge sans me cacher, et le soir idem, je ne les dissimule plus dans le tiroir mais ils sont déposés sur le valet de nuit.
Encore un peu plus de douceur dans ma normalité féminine/masculine.
Cher Journal,
Je viens de commander un anneau servant à la contraception masculine, cet anneau maintient les testicules dans le bas ventre. Elles sortiront plus de ma culotte car mon anatomie sera plus conforme à cette lingerie. Dans un jeans moulant, j’espère que mon entre-jambe sera plus conforme à celui que j’envie chez les femmes.
Ma commande Zalando est arrivée, un joli soutien-gorge full cup en dentelle blanche taille 100A qui me va comme un gant !
Plaisir de s’apprécier dans le miroir avec une jolie lingerie.
Et à propos de plaisir, en rue je suis fière de mes formes et je me tiens bien droite ne laissant aucun doute sur la présence de mes seins.
Ce matin après ma toilette, sans cachoterie j’ai enfilé une petite culotte mis un protège-slip.
Mon épouse a déposé dans mon armoire des serviettes hygiéniques, je suis agréablement surprise. 🙂
Cher journal,
Nous avons déménagé (avec mon épouse) dans un nouvel appartement tout neuf, et dans le dressing j’ai maintenant trois tiroirs dont un entièrement consacré à mes soutifs et nuisettes, un deuxième pour mes chaussettes et mes bas et porte-jarretelles et enfin le troisième contenant caleçons et culottes. Et mes jupes côtoient mes jeans et mes chemisiers, mes chemises.
Ce déménagement a été une occasion “d’officialiser” mon bigenderisme car avant j’avais une petite commode séparée pour mes effets féminins.
Je suis heureuse de cette nouvelle disposition.
Hommage à ma perle,
Mon amour, un jour tu m’as dit que je t’ai déçue quand tu as découvert ma double vie, une vie sans toi. Et tu as dû te sentir trahie par mes cachoteries. Nous parlions bien de ma part de féminité, mais te doutais-tu vraiment ce que cela signifiait pour moi ?
Voici déjà quatre mois que ma lingerie féminine fait partie de notre quotidien, je sais que de me voir enfiler ma chemise de nuit avant de me coucher ou de me voir le matin en petite culotte et en soutien chercher une chemise dans la penderie, parfois te sembles encore étrange.
Mais grâce à ton acceptation, j’ai pu aussi me vivre entièrement, je ne porte plus ma féminité comme un combat honteux, mais comme un fait au quotidien, sans ce jeu de cache-cache.
Merci de m’avoir pardonné cette trahison, merci de m’aimer à ce point.
Michel-e
Quand je me suis aperçue que mon épouse acceptait ma personnalité féminine en nommant mes lingeries plutôt que d’utiliser le mot “truc”, dans les jours qui ont suivis, ça m’a fait comme un vide.
La normalisation de l’utilisation de ma lingerie s’étant installée jour après jour, une banalisation avait remplacé le combat intérieur quand je décidais de braver “l’interdit” et j’avais l’impression que je perdais de la “consistance féminine”.
Mais un matin en m’habillant, je me dis que je n’allais pas mettre de soutien car j’avais un control médical après le bureau. Dans un sentiment d’agacement je me surpris à penser : ”Et pourquoi je devrais me passer de soutien-gorge ?” A cette question intérieure je me répondis en enfilant un à balconnet.
J’ai passé toute la journée avec un poitrine bien mise en valeur, et quand l’infirmier qui me désignait la cabine me signala que je devais enlever le haut pour l’auscultation, j’étais pleine d’assurance en me déshabillant. Quand j’ouvris la porte de la cabine ma chemise et mon soutien-gorge pendaient aux crochets tous les deux biens visibles, aussi visibles que les marques de mon soutien sur la peau.
Cette visite de control médical se passa sans remarque, l’infirmier ne cilla pas en me pausant les électrodes de l’ECG.
En me rhabillant, j’ai pensé en souriant que j’aurais pu lui demander si je devais aussi enlever mon soutien car après tout je me suis présentée à lui seins nus. 😉
En conclusion, ma féminité a gagné en légitimité car je suis acceptée comme telle dans mon couple et cette banalisation est un cadeau de la vie, car maintenant me sentir femme fait naitre en moi en sentiment de fierté.
Et pour finir, j’ai décidé de m’exprimer dans mon journal uniquement sur le mode féminin, fini l’écriture inclusive.
Quelque chose a changé, je pense que mon épouse à fait un pas de plus vers l’acceptation de ma part féminine. Par exemple dernièrement elle me prévenait qu’elle mettait ma chemise de nuit au sale linge, d’habitude elle la nommait « ton truc » ou « ça » et cette fois ce fut « ta chemise de nuit ».
Elle s’est rendue compte qu’une partie de ma vie lui échappait en me voyant en femme sur une photo que j’avais partagé sur le site hommefleur.net. Cela lui a fait de la peine et c’est sans doute cela qui est la cause de ce virement d’attitude. Ce revirement me laisse une impression bizarre car ma féminité entre dans une banalité, j’enfile ma nuisette comme mon pantalon sans que ce ne soit spécial. Avant ma féminité marquait ma particularité, maintenant c’est fini, ma part de féminité n’est pas plus remarquable dans mon couple qu’une femme dans la société. N’est-ce pas ce que je voulais ?
Je ne me rendais pas compte à quel point je suis une femme.
Dans le forum du site hommefleur.net je suis entrée en conflit avec une autre copine du site à propos de la plus grande difficulté à être une femme qu’un homme dans notre société. Un de ses arguments qui m’a fait réagir (bouillir même) c’est que si notre société va mal c’est que les femmes perdent leurs temps en shopping avec l’argent qu’elles gagnent en travaillant au lieu de se consacrer au ménage.
Au fur et à mesure de nos échanges, alors que je pensais seulement être animée par un sentiment égalitaire, je me suis aperçue que j’étais outragée par ses propos qui me touchaient personnellement. Je ne défendais pas l’idée que je me fais de la place de la femme dans notre société, je me défendais, moi, toute griffes dehors me sentant atteinte dans mon intégrité, dans mes droits. C’est en constatant mon état d’implication dans ce débat, que je pris conscience que je répondais en tant que femme. Ce fut un choc de comprendre que bien qu’elle ne soit qu’une partie de moi, ma féminité est au moins aussi tangible que ma masculinité.
Jusqu’ici l'expression de celle-ci s'exprimait dans la superficialité aux grès des choix de lingerie, d'habits, de maquillage, mais depuis ce débat je me suis profondément rendue compte à quel point mon individualité (dualité indivisible ?) est réellement féminine et masculine.
En fin de soirée, blotti·e et frissonnant·e dans le lit à peine réchauffé par ma présence, je vois mon épouse me tendre ma nuisette qui était dans la salle de bain.
– « Merci ! » lui dis-je « Mais je vais devoir ressortir du lit, brrrr. »
– « Ah, il faut souffrir pour être belle ! »
Me sentant accepté·e dans cette démarche, je me suis endormi·e le cœur léger.
C’est agréable de choisir son soutien-gorge le matin en suivant mon humeur, et je remarque que pour le moment je préfère ceux qui mettent mes seins en valeur.
Il y a presque deux ans (je crois) mon épouse me fit part de son agacement de me voir dormir en nuisette ou en chemise de nuit. Pourtant je pensais que depuis plus d’un an que je dormais ainsi, cela ne lui posait pas de problème. Cela fut pour moi un coup au moral mais depuis je dormais sans lingerie de nuit.
Cela fait une semaine à l’occasion d’une nuit plus fraîche que j’enfilais une nuisette longue. Sans réaction négative de mon épouse, j’ai continué. Hier, elle m’a signalé qu’elle a mis ma nuisette à laver et qu’elle serait sèche demain. Je me sens donc autorisé à reprendre cette habitude. Je retrouve le plaisir de m’endormir et de me réveiller en dentelle ou en satin.
J’ai déterré quelques reportages de mes archives et que je livre en libre service, sur ma nouvelle page Documentaires.
Je viens d’effacer toutes mes vidéos sur YouTube, désormais j’héberge moi-même mes vidéos.
Et j’ai accélérer ma page rêvons un peu.
Je vais remettre au goût du jour d’autre reportages qui ont sombrés dans le tréfond de mon site.
Jusqu’il y a peu, j’utilisais YouTube comme plate-forme de stockage pour mes vidéos. Mais le puritanisme américain commence à me gonfler sérieusement. YouTube vient de bloquer plusieurs vidéos parlant de la transsexualité et il en a effacé une autre sur l’augmentation mammaire par perfusion de solution isotonique saline. Ces vidéos étaient pourtant marquées pour adultes, mais cela n’a pas empêché la censure…
Fuck YouTube !
Je me passerais d’eux, je vais fermé mon compte !
Je vais profiter pour remettre en avant des vidéos tombées dans l’oubli: la perfusion, des documentaires (voir la page du même nom) et toute une série de vidéo issue de l'app. Reface App (sur la page Rêvons un peu).
« Vos cheveux, vos lèvres, et vos yeux rappel la beauté énigmatique qui a fait de la Joconde la beauté ambiguë la plus célèbre, puisqu'elle est homme et femme à la fois. Bizzzzzzzzz »
Je tenais à publier un compliment reçu sur un site de rencontre pour travestis transgennres et gays qui m’a particulièrement touché.
J’adore porter mon nouveau soutien-gorge bandeau, car ce type de soutien sied bien aux petites poitrines. Visuellement, sous la transparence de la dentelle, il souligne leur petitesse ainsi que leur délicatesse ce qui ajoute le charme à la féminité.
Par sa conception il me fait une poitrine plus plate et moins soutenue qu’avec un soutien-gorge à bonnet, mais là encore pour moi c’est un avantage car il est vraiment très discret sous les habits.
Grace à ce temps maussade je porte à nouveau des chemises multicolores qui me permettent de porter des soutien-gorge souples sans qu’ils soient trahis par les bretelles.
À ce propos, j’ai vu chez Etam des soutien-gorge bandeaux en dentelle et bien sûr sans bretelles !
Je sens que je vais en commander, ce sont les remises de milieux de saisons.
Addendum
Désolée la photo est trouble.
Le covid-19 m’a beaucoup isolé·e, pour rompre cette solitude, je me suis inscrite sur plusieurs site dont un site de rencontre pour transgenre et travestie. A part des « hommes Bi » bas du front, j’ai fait la connaissance de Maéva, une travestie. Apparemment nous nous plaisons beaucoup. Nos échanges sont plein d’admiration mutuelle et de respect. Nous avons envie de nous rencontrer et je suis sûre que de nous sentir femme à travers le regards de l’autre doit être une expérience très sensuelle. Je rêve de nos corps enlacés s’enivrant du contact de nos lingeries sur notre peau. Je suis terriblement émue à l’idée de me donner à elle et d’accueillir son orgasme en moi. Je suis encore vierge et j’aimerais tant que ce soit-elle ma première fois.
Aujourd’hui, j’avais une journée devant pour enfin être moi au féminin.
Douche, rasage, vernis, faux cils, maquillage, habillage.
"Bonjour ma belle, il y avait si longtemps" me dis-je dans le miroir.
Je fais deux photos pour le site homme fleur et je me change pour apparaitre sur cam4.
D’habitude je ne parle pas préférant m’exprimer par le clavier. Mais cette fois si j’ai minaudé à qui mieux-mieux et mes « admirateurs » ont beaucoup apprécié ma voie grave qui contrastait avec ma silhouette féminine. Il y a des mecs qui sont absolument dingues des transgenres et des travestis, ils se jetteraient à mes pieds. Ne plus cacher ma voix est très gratifiant, je m’accepte encore mieux car je suis admirée telle que je suis.
Instant de joie : le site www.hommefleur.net existe à nouveaux.
Ce site est vraiment gratuit, on peut y débattre, échanger des points de vue, allez-y !
Mes recherches pour louer un studio ou un box pour recevoir mes éventuels clients, n’ont pas abouti car ils se louent au mois, alors que je désir me prostituer occasionnellement.
Je me suis donc rabattue sur les chambres d’hôtels de charme, j’en ai visité un et cela me semble une bonne solution. Un de ces jours, j’irai en louer une pour une petite après-midi afin de prendre mes marques et aussi quelques photos.
Le sort s’acharne, j’ai une réunion en plein la plage horaire que j’avais prévue pour une séance sur cam4 :( . Je commence à en avoir marre.
Je sens qu’on fond de moi la femme que je suis a passé un cap et mes prochaines apparitions sur cam4 seront déterminantes. Si les demandes de rencontres réelles sont à nouveaux aussi présentes, je suis presque certaine de les accepter moyennant finances.
A ce propos, j'ai créé une page consacrée à mon activité sur cam4: Webcameuse et plus...
Aujourd’hui j’ai démarché pour sous-louer un studio ou un box dans le quartier de la prostitution à Bruxelles. Et si le demandes arrivent avant d’avoir trouvé un emplacement, je louerais des chambres à la journée. Je n’ai jamais envisagé aussi sérieusement de me prostituer…
D’après les demandes et les commentaires de ces messieurs, une femme de mon genre suscite essentiellement des fantasmes fétichistes et sado/maso…
Mon choix sera sans doute d’être une prostituée à tendance dominatrice.
J’ai refondu ma page une autre vie car la première version était vraiment lente. J’y ai aussi ajouté trois nouvelles séquences.
Depuis hier, je me diverti avec l’application Reface, celle-ci substitue votre visage à celui de la vidéo originale.
Je pose mes faux-cils, je cache l'ombre de ma moustache avec du fond de teint et je mets du rouge à lèvre.
Et hop je suis prète pour la capture de mon visage.
J’ai créé une nouvelle page qui se nomme Une autre vie... pour laisser une trace de ce que j’aurais pu être. J’aime beaucoup « me regarder » à travers ces vidéos, je me trouve belle.
